Edhe nëse se ke parë filmin "I Pagjumë në Seattle", ka shumë gjasa që e ke pyet veten: A mund të jetë miku im i shpirtit atje diku, shumë kilometra larg... ndoshta në anën tjetër të shtetit ose në anën tjetër të botës? Para afër dhjetë viteve, sigurisht kurrë s'kishe me kuptu këtë gjë:
bazeni yt i takimeve ka qenë i kufizuar në loçkën që ka punu në ndërtesën e zyrës tënde ose në shokun e fqinjës tënde. Por tash, duke iu falënderua takimeve online, miqtë potencialë mund të gjenden pothuajse kudo, dhe lidhjet në distancë janë më të zakonshme se kurrë.
U mor vesh, askush s'mund të argumentojë se lidhja në distancë të madhe (ose LDM) është e lehtë. Janë fluturimet e gjata ose udhëtimet me veturë, fundjavat e rrufeshme bashkë dhe periudhat e vetmisë ndërmjet. Plus, LDM-të mund të jenë hutuese. Ato duket sikur e kërkojnë bashkësinë e vet të rregullave të takimit - ekskluziviteti dhe përkushtimi vijnë në shprehje shumë më shpejt, si edhe ato "bisedat e lidhjeve" sfiduese. Megjithatë, shumë çifte kanë lidhje të kënaqshme dhe bile përfundojnë bashkë për të mirë. Nëse je i (e) hapur ndaj mundësisë për dashuri në distancë të madhe, ja ku janë disa ndihmesa për ta arritur një gjendje të lumtur:
Pyetni veten: A do t'kishit dashtë ndonjëherë të shpërnguleni? Po, qysh në fillim - brenda disa javëve kur filloni të takoheni. N'fund t'fundit, nëse të dy përgjigjeni: "Kurrqysh, kurrë", atëherë pse të vazhdoni? Laurie Puhn, autore e Besimi i Shpejtë: Si t'i Ndërrosh Fjalët Tua Për Ta Ndërruar Jetën Tënde, këshillon të thuhet: "Dëgjo, po m'pëlqen dhe nuk po them se jemi diku afër për me qenë gati m'u zhvendosë. Qartas jemi n'fillim. Por po e pyes veten athua shpërngulja është diçka që do ta konsideroje ndonjëherë."
Diskutoni vizitat tuaja... Nëse doni ta mbani një LDM të vazhdojë, është mirë të planifikohet në mënyrë eksplicite se sa shpesh do ta shihni njëri-tjetrin. Së pari, gjejeni sa shpesh do të donit të dilni po të jetonit në të njëjtin vend. Bëni gjoja distanca dhe kufizimet shoqëruese të shpenzimeve dhe të kohës nuk ekzistojnë. A do të donit ta shihnit njëri-tjetrin çdo fundjavë? Një herë në muaj? (Këtu mund ta kuptosh, nëse jeni asi personi që ki nevojë ta strukesh të dashurën tënde (të dashurin tënd) në kauç pesë net në javë, se LDM nuk është për ty.) Tash merre atë përgjigje dhe ktheji rrethanat tua në ekuacion për ta gjetur se sa mundesh t'i afrohesh atij ideali duke mos u 'kriposur' ose kaluar pjesën më të madhe të kohës në rrugë.
Çështja tjetër është, kush udhëton dhe kush bën konak? Një informatë befasuese: Nuk keni nevojë ta ndani udhëtimin baraz - përderisa ka arsye të mira për to, vizitat e një-anshme nuk janë jofer. Puhn këshillon një teknikë të ndërhyrjes që ta bëjë këtë diskutim që të shkojë më butë: "Provo të vendosesh në pozitën e personit tjetër dhe t'i ndihmosh atij (asaj) të jetë vetjak duke i numëruar të gjitha arsyet pse duhet të vish te vendi i tij (saj), prej pikëpamjes së tyre," thotë ajo. Kjo do të mund të përfshinte: Shpesh më duhet të punoj në fundjavë; Jam student prandaj tash nuk kam të ardhura për ta paguar fluturimin; e kam një fëmijë apo një mace nevojtare; ose bile, ka kaq më shumë gjëra për të bërë në qytetin tim sesa në tëndin. "Posa t'i keni të gjithë faktorët në tavolinë," thotë Puhn, "mund t'i rangoni" dhe ta kuptoni kur të shkoni ku.
Nëse vizitat kanë tendencë të jenë te vendi i njërit person në pjesën më të madhe të kohës, mund t'i vendosni rezultatet në mënyra tjera. Katrina Ramser, 34, fluturonte ta shohë partnerin e saj të distancës së madhe (PDM) në anën tjetër të shtetit çdo disa javë, sepse ai kurrë s'kishte fluturuar më parë dhe nuk dëshironte të fillojë së shpejti. Për t'i kompensuar këto harxhime, ai do t'i merrte harxhimet gjatë vizitës së saj.
Dhe ribisedoni vizitat tuaja derisa gjërat nxehen... Me gjasë do ta kuptoni se orari juaj i vizitave ka nevojë për përshtatje derisa raporti juaj zhvillohet. Shqyrtoni temën posa ta ndieni se gjërat s'po funksionojnë: "E di se kemi thënë se do ta shohim njëri-tjetrin një herë në muaj, mirëpo mua nuk po m'duket mjaft. Po m'merr malli. A mund ta mendojmë një mënyrë që t'i bëjmë vizitat tona më të shpeshta?" Nëse s'keni pas kurrë rregull, ndoshta është koha ta vendosni një: "Mendoj se kjo po shkon mirë, dhe do të doja të të shihja të paktën dy herë n'muaj. Ta bëjmë prioritet, sepse është kaq lehtë të mbushen ato fundjava me gjëra të tjera, dhe pastaj asnjëherë s'do ta shohim njëri-tjetrin."
Largohuni nga ishulli juaj i vogël gjatë vizitave. Kur jeni bashkë, shmangiuni joshjes të silleni sikur jeni në ishullin tuaj privat. Mos e injoroni pjesën tjetër të botës: Nëse e takoni vetëm njëri-tjetrin, lidhja juaj do të ekzistojë brenda një flluske të brishtë, dhe ajo flluskë do të pëlcasë sapo të filloni të ndërveproni me njerëz të tjerë. Bëni takime të dyfishta, takoni miqtë dhe familjen, dhe shkoni në ahengje prej fillimit. Derisa e njihni njëri-tjetrin, duhet të shihni se si i dashuri (e dashura) juaj funksionon në botë; po ashtu, përballja me botën bashkë do ta forcojë lidhjen tuaj.
Mbajeni xhelozinë në gji duke e informuar. Ndërmjet vizitave, është me rëndësi ta mbash vetveten të zënë, dhe pjesë e kësaj përfshin bërja e miqve të rinj dhe vazhdimi i shkuarjes në ahengje, në kinema, në darkë, në rrethin tënd javor të thurjes ose Klubin e Gërvishtjes. Por po ashtu është lehtë të bëhesh mosbesues për atë se si PDM jot po e kalon kohën e vet. Për ta siguruar njëri tjetrin se nuk po e lakoni rrugën, sigurohuni që ta mbushni njëri-tjetrin me krejt njerëzit me të cilët po e kaloni kohën. Ngjyrosni përshkrimet me, "Vërtet kisha dashtë të jesh këtu t'i takosh miqtë e mi të rinj," ashtu që PDM yt të mos ndihet i (e ) kërcënuar.
Shmanguni kalimit të tërë kohës me një person - kjo lehtë do të mund të zhvillohej në skenar të "frajerit/femrës zëvendësues(e)" dhe të çojnë në provokim. Në vend të kësaj, rrini me shumë njerëz. Nëse PDM tuaj ende i duket vështirë të ju besojë, edhe pse ti je libër i hapur rreth miqve tu dhe po thirr kur thua se do të thirresh, ndoshta nuk ka shumë çka mund të bësh. Puhn këshillon të thuhet: "Po ndihem sikur po bëj gjithçka që po mundem për të të qetësuar ty. Po e pyes veten a do ta kishe vështirë të më besoje po të jetonim në të njëjtin vend." Bën pyetje për ta gjetur ku është çështja në të vërtetë. Për shembull, "A të merakos se kam shumë miq dhe më pëlqen të jem i shoqërueshëm, apo është diçka e veçantë që po t'bën me dyshu n'besnikërinë time?" Nuk mund ta rregulloni problemin derisa nuk e dini çfarë është. Dhe derisa do të mund të donit të bëni kompromise në disa gjëra, kalimi i kohës me miqtë mund të mos jetë njëra nga fushat ku ju doni të lakoheni. Ju dy mund të kuptoni - apo ndoshta do të duhet të vendosni - se i dashuri yt (e dashura jote) nuk është 'i marum' ('e marume') për LDM.
Caktoni kohën për bisedat tuaja të tipit "Duhet të bisedojmë". Të themi se do të parapëlqenit ta bëni një "bisedë të raportit" ballë-për-pallë, por secili moment i një fundjave bashkë duket tepër i çmueshëm për ta sjellë një çështje therëse si: "Vërtet m'ke qitë prej taktit javën e kaluar kur nuk m'thirre n'telefon për tri ditë", apo "Pse kurrë s'folim për t'ardhmen?" Duhet ta caktoni kohën për gjëra mirë. Makaylia Roberts dhe Neil Binkley u kacafytën me këtë skenar para se të merreshin vesh bashkë. Zgjidhja e tyre? "Vendosa se nëse duhet ta kemi një bisedë të vështirë," thotë ajo, "do ta çelja të shtunën pasdite. Në atë mënyrë, ende e kishim kohën për ta shpëtuar fundjavën."
Mbani gjërat e vogla. E dini se do të duhej të flisnit shpesh, por sigurohuni të mbani mend të flisni për gjërat e vogla si edhe për pamjen e madhe. Janë ato detalet e përditshme, në fund të fundit, që ju ndihmojnë të ndiheni sikur e njihni njëri-tjetrin brenda e jashtë. Nëse mundeni, thirrni, shkruani e-mail, ose mesazh njëri-tjetrit shpesh. Për disa çifte, kjo domethënë disa herë në ditë; për të tjerë, disa herë në javë. Gjene ritmin tuaj, por me gjasë do të doni të rrini në kontakt kështu më shumë se të tjerët që jetojnë në të njëjtin qytet. Heather, 24, që e la të fejuarin e vet në shtëpi për një punë verore, e përdorte këtë taktikë për të mbajtur lidhje me shoqen e vet: "Një herë thirra veç për m'i tregu se e gjeta lokalin Tesco."
Mos e bëj shkëputjen më të vështirë se që duhet të jetë. Është një grindje shumë specifike që ndodh ekskluzivisht në LDM. Quhet grindja veproj-para-se-të-shkoj, dhe shpesh ndodh disa orë para se të jetë koha të thuhet lamtumirë. Mos iu dorëzo këtij gabimi të rëndomtë. Kupto se çka po ndodh në t'vërtetë - nuk je e hidhëruar pse ai (ajo) e la ulësen lart prapë; jeni të hidhëruar me distancën. Jeni nxehë se nuk do ta shihni njëri-tjetrin prapë për pesë ose pesëmbëdhjetë ditë. Katrina, që sapo është shpërngulë në qytetin e njëjtë të ish PDM, e kishte zakon të ishte fajtore në kapjen e këtyre grindjeve dhe shijimin e heshtjes që pasonte. "Sinqerisht, ishte më pak e dhimbshme t'i kesh ato zënka dhe mos me thirr atë për 24 orë pasi largohesha", pranon ajo.
Lëvize ose humbe. LDM përfundimisht duhet të përfundojnë, ose me ndarje ose me një lëvizje dhe një ndërrim në status. Nëse filloni të bisedoni për atë se cili nga ju do të shpërngulet, mundohuni të vendoseni në pozitën e njëri-tjetrit përsëri. Shpjegojani personit tjetër pse mendoni se ai (ajo) duhet të jetë ai që nuk do të shpërngulet. Kur i keni të gjithë faktorët në tavolinë, renditni. Personi që shpërngulet mund ta sugjerojë një periudhë provuese - të themi, "Jam i gatshëm (e gatshme) të shpërngulem aty ku je ti, por nuk jam i sigurt (e sigurt) se dua të jem atje përgjithmonë. Pse nuk e provojmë për një vit?" Pajtohuni që pas një viti, ai që është shpërngulur ka fuqi të vetos për hapin tjetër.
Nëse është koha për ndarje, e keni një arsyetim valid - distancën. Në vend të "Nuk është puna te ti, po te unë", mund të thuash, "Nuk është puna te ti apo te unë, është te distanca. Thjesht nuk mund ta bëjmë tutje." Dhe e dini se kurrë nuk do të ecni nëpër njërën nga shëtitoret tuaja më të dashura dhe të takoheni me ish-partnerin tuaj me mikun (mikeshën) e vet të ri (të re). Dhe ato kilometra të fluturimit që i ke kaluar? Trajtoje veten në një pushim solo - ose vendosi drejt lidhjes tënde tjetër në distancë.
Shkruan: Caroline TIGER
Përktheu: Ridvan BUNJAKU
bartur nga:www.sa-kra.ch
Caroline Tiger është autore e "Udhëzues i Lidhjes në Distancë të Madhe" - Këshillë për të provokuarit Gjeografikisht.
